Not The Nine O'clock News - Dieu existe-t-il ? Angie : Pamela Stephenson Révérend : Mel Smith Estropié : Rowan Atkinson Angie : Bonsoir. Ce soir, nous traiterons une grande question : Dieu existe-t-il ? Nous adressons surtout cette question à notre invité, le révérend Andy Simpson. Révérend : Merci beaucoup, Angie. Hé bien, ma réponse, vous vous en doutez, va être simple : bien sûr, Dieu existe, la preuve est tout autour de nous. Mais je voudrais… Estropié : S'il vous plaît ! Angie : Une question du public. Estropié : S'il y a là-haut un Dieu contrôlant le monde, comment des gens bienveillants peuvent-ils être blessés ? Révérend : Ah, cette vieille rengaine. Nous sommes tous pécheurs, au fond, n'est-ce pas ? Estropié : Parlez pour vous, mon père ! Révérend : Mais nous serons tous récompensés au Paradis, et je pense… Estropié : Attendez, que je vous explique. Je me suis fait ça en ouvrant une boîte de pâtée pour chat hier matin, mesdames et messieurs ; et pourtant, je n'aime même pas le foutu minet, mais je lui ai ouvert sa boîte de Whiskas et j'ai failli me couper le doigt. Pourquoi ? Révérend : On ne peut pas attendre de Dieu qu'il surveille tous ceux qui ouvrent des boîtes de pâtée ; j'aimerais rehausser le niveau du débat et vous parler de Saint Paul… Estropié : Comment ça se fait qu'un type puisse tuer sa femme de quatre-vingt coups de tranchelard sans même avoir un faux pli à son pantalon, et moi j'ai failli me couper mon foutu doigt en essayant de sauver le chat de la famine ? Et tous ces flemmards assis au fond du canapé devant la télé à regarder le sermon du dimanche, je crois… Révérend : Dieu nous donne le choix, n'est-ce pas ? Le choix d'utiliser nos dons avec sagesse ou avec stupidité. Estropié : Ah, d'accord, en fait c'est ma faute, c'est ça ? Révérend : Ça me rapelle l'histoire des neuf vierges. Les huit premières étaient sages et utilisaient leurs ouvre-boîtes avec habileté, mais la neuvième était une grande gueule maladroite qui se plaignait à tout vent… Estropié : Hé, vous nous racontez des salades ! Révérend : Écoutez, il y a six millions de chats dans ce pays, combien de boîtes de Whiskas Dieu devrait-il surveiller pour s'assurer que des idiots comme vous ne s'amputent pas ? Angie : Je crois que son argument, c'est que Dieu ne peut pas être à deux endroits à la fois. Révérend : Bien sûr que si, il peut, il est omniprésent, pour l'amour de Dieu ! Écoutez. Dieu nous aime tous. Estropié : Il ne semble pas trop m'aimer, moi. Révérend : Hé bien si, et c'est incroyable ; moi, en revanche, je ne peux pas vous supporter ! Angie : Je crois que nous avons épuisé cet argument ; pourrions-nous avoir une autre question, s'il vous plaît ? C'est au tour de M. Bentoss, de Cheltenham. Estropié : Oui, c'est moi ! Je veux savoir : pourquoi est-ce qu'elles n'ont pas une languette, comme sur les boîtes de cassoulet ?